... and a happy new year

Bon, en ce moment, ça ne va pas fort. J'ai beaucoup de difficultés à trouver le sommeil, et je suis empêtrée dans une situation des plus tendues.

Alors, pour ne pas me laisser sombrer dans ma propre névrose, je vous propose à tous de faire un état des lieux sur les aspects positifs de votre vie à cet instant précis. Je commence, les filles d'abord.


Il me reste deux semaines de cours, puis je ne retournerai à l'école qu'en septembre. On a beau comparer l'école de commerce au Club Med, ça reste relatif au néant social de la prépa. Parce que l'école, c'est quand même un grand rassemblement de moutons, où toute information se propage plus rapidement qu'une mycose.


Je vais bientôt retrouver ma Coconne et mes amis à Paris. De très longues pauses câlins et des fous rires en perspective. Dans les deux sens, je n'ai pas peur de passer pour une émotive pathologique universelle.


Ah d'ailleurs, en parlant de retour à Paris, je suis prise pour mon super stage dans la super banque très huppée, où ils se sont permis le luxe de me faire passer trois entretiens. Pour fêter ça, je me suis offert un nouveau tailleur, qui me fait des fesses ... "qui me fait des fesses"-tout-court, et une taille de guêpe affriolante. Mon objectif : séduire Nicolas S. tous les matins en passant devant l'Elysée, rien que pour le défi. Non parce que, en vrai, ma période petits vieux m'est déjà passée, hein, n'allez pas croire que je suis gérontophile dans l'âme.


Les doublures québécoises des films américains me redonnent toujours la pêche. "Tu pourrais avoir autant de filles que Colin Fawwwweul, ou Helen de Generes", "Ce sont les vrais implants de Pam'la Andewseun" (effectivement, je regarde de gros navets putrides). Et ils disent toujours "pour vrai ?" pour dire "c'est vrai ?". Ça me rappelle évidemment mon professeur de Géopolitique de première année de prépa, qui n'avait aucune origine québécoise mais qui prononçait le mot "oxymore" "ogzymorhe". Avec le recul, je m'aperçois que ça relève vraiment de la private joke (c'est toujours mieux que de dire que ce n'est pas drôle en fait), mais pour ma défense, je pense que lorsqu'on sort d'une prépa qui accable ses élèves sous la pression des résultats, on apprend à développer son sens de l'humour et à rire de tout. Prout (ah ha ha ha ha ! Très distingué !). Sérieusement, un jour je vous raconterai comment faire de la prépa l'école du cirque.


Mercredi soir, j'ai mangé un gâteau au chocolat Grand-mère divin. J'ai aussi bu une Tequila Sunrise, mais elle n'a pas fait effet sur moi, je titubais uniquement à cause des chaussures, évidemment. Mais grâce à une alimentation habituellement saine - comprenez : des feuilles de salades et des tout petits légumes -, doublée de séances de gym qui vous laissent exsangues, j'ai maintenant des abdos en acier et des cuisses tueuses d'hommes. Si Jean-Claude Van Damme peut briser une cacahuète par la seule force de ses fessiers, moi je suis capable d'éclater un pot de yaourt par la seule contraction de mes adducteurs. Vous savez qu'en un an, j'ai pris dix kilos. Et bien, maintenant, je dirais que sur les dix, il y en a sept de muscles parce que j'ai perdu les trois autres. Râh ! Xéna la guerrière ! Uh lülülülülü !(je ne sais pas imiter son cri bizarre en fait ... et ça fait peur)


J'ai essayé de creuser autant que faire se peut pour vous dénicher des points positifs, alors faut pas me laisser râler. Est-ce que ce sera suffisant pour m'aider à rester debout ? Non, bien sûr que non. Je n'ai jamais été une fille forte, même quand je n'avais pas le choix. Mais je suis une bonne comédienne, alors je vais travailler dur.