Oui, il s'agit bien de l'article coup de gueule du mois. Attention, il va y avoir de la révolte et de l'appel à la justice.
Injustice n°1.
Dans la nature, certaines personnes se promènent librement avec leur corps mince, alors qu'elles ne font aucun effort pour l'entretenir. Ni régime, ni sport, ni wii fit. Pendant ce temps, d'autres font des sacrifices énormes, renoncent à répondre à leurs envies de pâtisseries et de frites, perdent du temps (et parfois même de l'argent) à faire du sport. Et lorsqu'on ose s'insurger en pointant du doigt cette ignoble injustice, on nous répond que "la nature est ainsi faite". Comment ça ? Il y a eu un concours prénatal, ce sont ceux qui arrivaient le mieux à faire la position foetale qui ont eu les meilleurs gênes ? Ca me dégoûte. On a beau lutter pour réduire les injustices sociales, il y en a que même la méritocratie ne pourra pas vaincre.
Injustice n°2.
Vous l'aurez compris, je fais partie de ceux qui n'ont pas été gâtés par la nature. Je suis de ceux (et malheureusement surtout de celles) qui doivent surveiller leurs moindres repas afin de ne pas sombrer dans le surpoids. J'ai déjà essayé de passer outre, de faire comme je le voulais, mais si j'ai bien appris quelque chose, c'est qu'il ne faut jamais écouter son instinct nutritionnel.
Lorsqu'on nage le dos crawlé, on se fait parfois des petites frayeurs on nageant à l'aveuglette, on se dit, naïvement : "allez, r'en à foutre, j'regarde pas si j'me tape le bord !". Ce qui est drôle dans la nutrition chez les mal lotis du métabolisme, c'est que le courage du dos crawlé ne fonctionne jamais. C'est ainsi qu'on se retrouve avec 10 kg de plus en un an.
Alors vivre sa vie selon ses envies, j'aimerais bien, mais il faudrait que nos envies soient quand même plus diététiques, non ?
Injustice n°3.
La plus grosse arnaque de tous les temps, j'ai nommé (enfin, pas vraiment moi, c'est une expression, voyons) : le régime. Pour en avoir essayé des centaines, je sais par expérience que ce système de régulation des repas est une grosse supercherie.
Il y a eu le régime pommes, le régime crudités, le régime hyperprotéiné, le régime "soupe de salade" (une invention de ma mère, ce génie, qui trempait des feuilles de salade dans de l'eau bouillie, laissant remonter à la surface des myriades d'insectes à la surface de l'eau ... très artistique mais peu ragoûtant, du coup j'ai perdu beaucoup de poids car je ne mangeais rien), le régime hollywood également. Ah, le régime hollywood ! Un programme de cinq semaines de fruits, accompagné de compléments nutritionnels. Jour 1 : raisin le matin, raisins secs le midi, raisin le soir. Ouh que les cinq semaines vont être longues !
Sérieusement, quelle infâme escroquerie que le principe du régime ! Se priver de ce qu'on aime manger pour maigrir, pour ensuite célébrer son nouveau corps avec de la nourriture extra calorique. C'est un réel cercle vicieux. Le pire, c'est qu'on doit se résoudre soit à jouer au yoyo, soit à vivre avec l'idée qu'il faudra se réguler toute sa vie.
Injustice n°4.
Lorsqu'on aime trop manger, trop dîner au resto, trop siroter des cocktails de filles avec plein de jolies couleurs, trop regarder des films avec des pots de glace ou des tablettes de chocolat, faire attention à ce qu'on mange devient un réel supplice. Alors une autre solution s'impose : faire du sport.
Moi, j'aime bien le sport, je fais des abdos tous les matins (et desfois le soir aussi quand je trouve que j'ai trop de brioche alors que je vais en manger le lendemain matin). Seulement on m'a dit que c'était pas du sport, du vrai.
Alors je me suis mise au vrai sport, homologué par les rabats-joies. Non, parce que selon eux, la danse et les pompes, c'est pas vraiment du sport qui fait travailler les muscles et transpirer comme un boeuf. Bande de gros nuls, va. Du coup, je me suis inscrite au club de sport. Attention, il va y avoir de l'arnaque, plus fort encore que dans "Sans Aucun Doute", ouais, plus fort que Julien Courbet.
Le principe a l'air pourtant alléchant : on s'inscrit dans une salle de sport, où les gens y vont pour les mêmes raisons que vous, où on trouve toutes sortes de morphologies pour vous décomplexer de la vôtre, et pour laquelle on paie assez cher afin de nous dissuader de ne pas rentabiliser l'abonnement. Seulement, en réalité, quand on regarde les habitués, ce sont déjà de vrais athlètes. Des femmes filiformes qui s'imaginent qu'en travaillant les pectoraux, elles auront plus de poitrine, des hommes bodybuildés qui deviennent tout rouges sur les machines pour gonfler de partout et impressionner les femmes filiformes de la salle, des mémés qui soulèvent les poids les plus lourds alors qu'on a l'impression que nos biceps vont imploser si on continue à soulever ces maudits 500 grammes.
Moi, je suis un peu une fayotte dans la vie. Je l'ai été à l'école, je le suis encore aujourd'hui à la gym. Je suis très assidue (j'y vais une fois tous les deux jours, et parfois même plusieurs jours d'affilée), je me mets toujours en posture très droite, je vais aux cours qui sont très bien encadrés. Alors lorsque je suis allée voir un kiné pour une petite douleur dans le bas du dos, quelle n'a pas été ma surprise de décrouvrir qu'à 22 ans, mon corps était déjà foutu : un ligament du dos trop étiré et 10 vertèbres démises. Du coup, j'ai été interdite de sport ce weekend. Le pire, c'est qu'entre le début de ma bonne résolution et aujourd'hui, je suis devenue accro au sport. Faites du sport, qu'ils disent !
Maintenant, j'ai l'impression d'avoir tous les problèmes du monde avec mon corps. Je ne peux pas manger ce que je veux, car mon métabolisme est tellement mal fait, que même en mangeant de manière saine, je prends du poids. Je ne peux pas faire de régime, car cela ne fonctionne pas sur moi : soit je perds du poids et j'en reprends dès que j'arrête, soit je mange comme une tortue tout le temps sans aucun effet sur ma silhouette. Et surtout, je suis inapte à faire du sport, à moins d'être suivie régulièrement par un kiné spécialiste du sport.
Peut-être que le problème se situe ailleurs, après tout. On est tellement occupés à travailler son apparence physique, on tente tellement de méthodes attrape-nigauds et toutes plus contraignantes les unes que les autres, qu'on en oublie que dans sa quête de soi, le plus important est de s'accepter tel qu'on est. On nous répète tout le temps qu'on peut devenir la personne qu'on veut ; et s'il suffisait de vouloir la personne qu'on est déjà ? Si ça ne gêne personne, pourquoi est-ce qu'on ne peut pas être un peu ronchon le matin ? Si notre santé n'est pas en danger, pourquoi ne peut-on pas manger quelques carrés de chocolat de temps en temps sans avoir l'impression qu'on est en train de devenir américaine ? Pourquoi ne peut-on pas accepter que son ventre soit tout mou, que ses cuisses soient pleines, que ses fesses contiennent assez de réserves de graisses pour passer tout l'hiver ?
Moi, j'm'en fiche, j'suis un peu rebelle, j'affiche fièrement mes gros mollets et mes bras de Mister T. Je vous le concède, ce n'est pas une raison pour vivre de grecs et de coca, mais tant qu'on ne m'aura pas prouvé qu'on peut réellement vivre d'amour et d'eau fraîche, je suis contre la privation et la frustration du ventre. Je n'ai pas peur des représailles et des pressions de la santé bucco-dentaire, tant je mange mon chocolat avec mes cinq fruits et légumes par jour, je n'ai rien à me reprocher.
Injustice n°1.
Dans la nature, certaines personnes se promènent librement avec leur corps mince, alors qu'elles ne font aucun effort pour l'entretenir. Ni régime, ni sport, ni wii fit. Pendant ce temps, d'autres font des sacrifices énormes, renoncent à répondre à leurs envies de pâtisseries et de frites, perdent du temps (et parfois même de l'argent) à faire du sport. Et lorsqu'on ose s'insurger en pointant du doigt cette ignoble injustice, on nous répond que "la nature est ainsi faite". Comment ça ? Il y a eu un concours prénatal, ce sont ceux qui arrivaient le mieux à faire la position foetale qui ont eu les meilleurs gênes ? Ca me dégoûte. On a beau lutter pour réduire les injustices sociales, il y en a que même la méritocratie ne pourra pas vaincre.
Injustice n°2.
Vous l'aurez compris, je fais partie de ceux qui n'ont pas été gâtés par la nature. Je suis de ceux (et malheureusement surtout de celles) qui doivent surveiller leurs moindres repas afin de ne pas sombrer dans le surpoids. J'ai déjà essayé de passer outre, de faire comme je le voulais, mais si j'ai bien appris quelque chose, c'est qu'il ne faut jamais écouter son instinct nutritionnel.
Lorsqu'on nage le dos crawlé, on se fait parfois des petites frayeurs on nageant à l'aveuglette, on se dit, naïvement : "allez, r'en à foutre, j'regarde pas si j'me tape le bord !". Ce qui est drôle dans la nutrition chez les mal lotis du métabolisme, c'est que le courage du dos crawlé ne fonctionne jamais. C'est ainsi qu'on se retrouve avec 10 kg de plus en un an.
Alors vivre sa vie selon ses envies, j'aimerais bien, mais il faudrait que nos envies soient quand même plus diététiques, non ?
Injustice n°3.
La plus grosse arnaque de tous les temps, j'ai nommé (enfin, pas vraiment moi, c'est une expression, voyons) : le régime. Pour en avoir essayé des centaines, je sais par expérience que ce système de régulation des repas est une grosse supercherie.
Il y a eu le régime pommes, le régime crudités, le régime hyperprotéiné, le régime "soupe de salade" (une invention de ma mère, ce génie, qui trempait des feuilles de salade dans de l'eau bouillie, laissant remonter à la surface des myriades d'insectes à la surface de l'eau ... très artistique mais peu ragoûtant, du coup j'ai perdu beaucoup de poids car je ne mangeais rien), le régime hollywood également. Ah, le régime hollywood ! Un programme de cinq semaines de fruits, accompagné de compléments nutritionnels. Jour 1 : raisin le matin, raisins secs le midi, raisin le soir. Ouh que les cinq semaines vont être longues !
Sérieusement, quelle infâme escroquerie que le principe du régime ! Se priver de ce qu'on aime manger pour maigrir, pour ensuite célébrer son nouveau corps avec de la nourriture extra calorique. C'est un réel cercle vicieux. Le pire, c'est qu'on doit se résoudre soit à jouer au yoyo, soit à vivre avec l'idée qu'il faudra se réguler toute sa vie.
Injustice n°4.
Lorsqu'on aime trop manger, trop dîner au resto, trop siroter des cocktails de filles avec plein de jolies couleurs, trop regarder des films avec des pots de glace ou des tablettes de chocolat, faire attention à ce qu'on mange devient un réel supplice. Alors une autre solution s'impose : faire du sport.
Moi, j'aime bien le sport, je fais des abdos tous les matins (et desfois le soir aussi quand je trouve que j'ai trop de brioche alors que je vais en manger le lendemain matin). Seulement on m'a dit que c'était pas du sport, du vrai.
Alors je me suis mise au vrai sport, homologué par les rabats-joies. Non, parce que selon eux, la danse et les pompes, c'est pas vraiment du sport qui fait travailler les muscles et transpirer comme un boeuf. Bande de gros nuls, va. Du coup, je me suis inscrite au club de sport. Attention, il va y avoir de l'arnaque, plus fort encore que dans "Sans Aucun Doute", ouais, plus fort que Julien Courbet.
Le principe a l'air pourtant alléchant : on s'inscrit dans une salle de sport, où les gens y vont pour les mêmes raisons que vous, où on trouve toutes sortes de morphologies pour vous décomplexer de la vôtre, et pour laquelle on paie assez cher afin de nous dissuader de ne pas rentabiliser l'abonnement. Seulement, en réalité, quand on regarde les habitués, ce sont déjà de vrais athlètes. Des femmes filiformes qui s'imaginent qu'en travaillant les pectoraux, elles auront plus de poitrine, des hommes bodybuildés qui deviennent tout rouges sur les machines pour gonfler de partout et impressionner les femmes filiformes de la salle, des mémés qui soulèvent les poids les plus lourds alors qu'on a l'impression que nos biceps vont imploser si on continue à soulever ces maudits 500 grammes.
Moi, je suis un peu une fayotte dans la vie. Je l'ai été à l'école, je le suis encore aujourd'hui à la gym. Je suis très assidue (j'y vais une fois tous les deux jours, et parfois même plusieurs jours d'affilée), je me mets toujours en posture très droite, je vais aux cours qui sont très bien encadrés. Alors lorsque je suis allée voir un kiné pour une petite douleur dans le bas du dos, quelle n'a pas été ma surprise de décrouvrir qu'à 22 ans, mon corps était déjà foutu : un ligament du dos trop étiré et 10 vertèbres démises. Du coup, j'ai été interdite de sport ce weekend. Le pire, c'est qu'entre le début de ma bonne résolution et aujourd'hui, je suis devenue accro au sport. Faites du sport, qu'ils disent !
Maintenant, j'ai l'impression d'avoir tous les problèmes du monde avec mon corps. Je ne peux pas manger ce que je veux, car mon métabolisme est tellement mal fait, que même en mangeant de manière saine, je prends du poids. Je ne peux pas faire de régime, car cela ne fonctionne pas sur moi : soit je perds du poids et j'en reprends dès que j'arrête, soit je mange comme une tortue tout le temps sans aucun effet sur ma silhouette. Et surtout, je suis inapte à faire du sport, à moins d'être suivie régulièrement par un kiné spécialiste du sport.
Peut-être que le problème se situe ailleurs, après tout. On est tellement occupés à travailler son apparence physique, on tente tellement de méthodes attrape-nigauds et toutes plus contraignantes les unes que les autres, qu'on en oublie que dans sa quête de soi, le plus important est de s'accepter tel qu'on est. On nous répète tout le temps qu'on peut devenir la personne qu'on veut ; et s'il suffisait de vouloir la personne qu'on est déjà ? Si ça ne gêne personne, pourquoi est-ce qu'on ne peut pas être un peu ronchon le matin ? Si notre santé n'est pas en danger, pourquoi ne peut-on pas manger quelques carrés de chocolat de temps en temps sans avoir l'impression qu'on est en train de devenir américaine ? Pourquoi ne peut-on pas accepter que son ventre soit tout mou, que ses cuisses soient pleines, que ses fesses contiennent assez de réserves de graisses pour passer tout l'hiver ?
Moi, j'm'en fiche, j'suis un peu rebelle, j'affiche fièrement mes gros mollets et mes bras de Mister T. Je vous le concède, ce n'est pas une raison pour vivre de grecs et de coca, mais tant qu'on ne m'aura pas prouvé qu'on peut réellement vivre d'amour et d'eau fraîche, je suis contre la privation et la frustration du ventre. Je n'ai pas peur des représailles et des pressions de la santé bucco-dentaire, tant je mange mon chocolat avec mes cinq fruits et légumes par jour, je n'ai rien à me reprocher.
1 commentaire:
Dernièrement une étude parue dans le New England Journal of Medicine semble confirmer que tartiner de la Nutella sur un Mars sauve des vies chez les pro-ana manchotes bilatérales et peu souples des hanches. ça t'aide? non? zut. Bon appétit quand même ptite étoile.
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